Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!


Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.


Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.


Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.


Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.


Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.


Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragõe, não precisamos dessa merda da luz pra nada!


Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.


Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.


Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.


Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!!
Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a porcaria duma lâmpada!
São um bando de IMPRESTÁVEIS!!!
Nem percebem que a lâmpada fundiu!
OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou!
E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa!
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!

FIRESHELTER52